— что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
Объявление: "меняю трехкомнатную квартиру в Москве на двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."
— в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка
— шлеп! — и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!
— бей жидов и велосипедистов!
— а почему велосипедистов?
— что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
- тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?
— покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
— как?! — заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое! — это наш агитпункт.
— это наш агитпункт.
Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович? голос из-за двери:
— разве это жизнь?
— будет еще хуже! — говорит пессимист.
— хуже уже не будет, — отвечает оптимист.
Репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград — Москва. Высота полета
— 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально. .. ботает нормально... ботает нормально... ботает нормально...
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— надоели праздники!
— какие праздники?
— колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал праздник...
— вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
— нет, а что?
— ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.
— какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством?
— их четыре: весна, лето, осень и зима.
Чехи сначала строят, а остатки разворовывают. Советские же сначала разворовывают, а из остатков строят.
