На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
- я предлагаю "Заветы Ильича"!
- название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- я предлагаю "Путь к коммунизму"!
- хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
- я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!
- что за странное название, товарищ?
- звучит красиво! - да что красивого-то? - да уж больно похоже на "... твою мать"!
- да что красивого-то?
- да уж больно похоже на "... твою мать"!
- что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
- конфликт плохого с еще худшим.
Покупатель в гастрономе:
- опять у вас мяса нет?
- это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- могу.
- а две?
- а ведро?
- не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом
театре?"
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- товагищ, уступите одну шаечку!
- пошел на х...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
снова подходит:
- товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и
красуется перед обступившей его публикой:
- дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру? - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
- что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.
- как разрешить ближневосточный кризис?
- дать Даяну звание героя Советского Союза, а Гречко выбить
глаз.
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.
- Для уборки картофеля в колхозе.
- почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
- какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним
его попугай. На другом конце провода матерятся.
- простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
политических убеждений!
