Советские политические анекдоты

Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия

древнее.

- когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал

юрист, - то это был юридический акт!

- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из

ребра Адама. Это была хирургическая операция!

- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ

мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы - коммунисты!

- что такое интернационализм по-грузински?

- это когда все люди без различия национальностей - грузины,

русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно...

идут резать армян!

- кто были по национальности Адам и Ева?

- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и

при этом кричать, что они в раю!

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в

сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.

- сколько вы получаете?

- сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив

страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.

- какая у вас квартира?

- у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на

юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!

- а какое у вас хобби?

- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь

схватился за голову.

- в диаметре! - уточняет он.

Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв

ракету, а ведерко осталось наверху.

- что это такое? - строго спросил у Петрова прибывший министр, указывая на ведерко.

- синхрофазотрон!

- вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

- уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других марксизм!

На колхозном собрании в юбилейный год:

- за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается

мешком зерна! (аплодисменты).

- за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается

мешком картошки! (аплодисменты).

- за отличную общественную работу товарищ Сидорова

награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,

смех, возгласы: "так ей, б..., и надо!")

Сексот привел арестованного к своему начальнику:

- У него опасный образ мыслей!

- А что он сказал?

- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

- уж лучше бы о н жил!

- бей жидов и велосипедистов!

- а почему велосипедистов?

Армянский радио спрашивают: хароший ли савецкий власт? армянский радио атвэчает: савецкий власт хароший, только очен длинный.

- зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели

телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

- потому что на экран часто плюют.

Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".

- к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- не понимаю вопроса.

- на человека или на человеке?

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к

людоедам, и те собираются ее съесть.

- товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была

коллективизация?

- нет.

- а культ личности?

- нет.

- а празднование Ленинского юбилея?

- нет.

- так чего ж вы так озверели?