Советские политические анекдоты

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка "посторонним вход воспрещен".

- Ха! Как будто, если бы там было написано "добро пожаловать! ", я бы туда вошел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка, но почему только двое хотят?

- а один уже прозрел!

-2 -1 0 +1 +2

- какое самое высокое здание в мире?

- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При

приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.

Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А

вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление 1953 года: "меняю одну комнату в центре Москвы на

две в разных районах. Ленин".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:

- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они

на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на

жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дзержинский звонит Ленину:

- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

- пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям - дети

габочих голодают!

-2 -1 0 +1 +2

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.

- пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

- ну и как, он едет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чехословакия обратилась к Советскому Союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.

- зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?

- а зачем вам министерство культуры?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:

- Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:

- Кто это спас меня?

- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:

- А где ты, падла, был, когда я женился?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- существует ли еще культ личности?

- культ еще существует, но личности нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из древнего манускрипта, обнаруженного в IX тысячелетии:

"...боролся Микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп

одолел, окоянный..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по

числу сданных квартир.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025