На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и
обнаруживают, что у них в руках пустые листки.
некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- так ведь здесь ничего не написано! - а чего писать зря? И так все ясно!
- а чего писать зря? И так все ясно!
Англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существованиИ беспроволочного телеграфа".
беспроволочного телеграфа".
На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- а как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус.
Никто ей не уступает место.
- неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей
отвечает сидящий майор: - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
- интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!
- каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру? - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести
портрет Черненко.
- что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в
коем случае не должны давать мне такое поручение: я нес портрет
Брежнева - и он вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер. .. - товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
- товарищ Рабинович, у вас золотые руки!
- что такое подонок?
- писатель, работающий на Дону.
На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
- какая разница между проституцией и б...м?
- первое - профессия, второе - моральный облик.
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Богатый одессит приходит к директору московского мехового
магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене,
другую - вашей.
Это сразу решает вопрос.
Потом он приходит к администратору большого театра и просит
билет на вечерний спектакль. Билетов нет.
- тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так
он попадает в театр.
Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей
оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести?
- внутрь пройдете или вам вынести?
- какой самый героический поступок отважной четверки военных (Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- несмотря на то, что они поднимались на американский корабль, они не побоялись вернуться на родину!
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он
пришел в школу в мятых штанишках.
- вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
включать утюг...
- появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но
без яиц.
