— не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. — моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
— моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
— я министр культуры СССР!
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо? — все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!
— что случилось бы, если бы Сталин воскрес?
- тогда бы Хрущев перегнал Америку.
— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
— каковы отношения между СССР и США?
— мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— а каковы отношения СССР с Китаем?
— враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.
— почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?
— один обозвал другого гусаком.
— почему российскую республику назвали РСФСР?
— чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.
Брежнев в средней азии.
— салям алейкум! — кричат ему трудящиеся.
— алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь.
— салям алейкум! — кричат ему.
— алейкум салям! — отвечает он.
— архипелаг гулаг! — кричит подскочивший диссидент. — гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
— гулаг архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
— что это ты вертишься, как спутник? — говорит жена мужу.
— а ты что лежишь, как облигация?
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот. — не могли, что ли, попасть с первого разу?
— не могли, что ли, попасть с первого разу?
Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за".
7. Все недовольны, но голосуют "за".
— откуда мы узнаем о новостях в мире?
— из опровержений ТАСС.
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
— не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.
Медкомиссия обследует идиота:
— ваше имя?
— бэээ...
— фамилия?
— мэээ...
— а какой сейчас год?
— юбилейный.
