Советские политические анекдоты

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские

рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод

и там обратился к рабочим:

- с завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?")

Карпов дисквалифицирован в матче с Корчным. У него обнаружили допинг: в правом кармане - "Малая земля", в левом - "Возрождение".

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

- желаю вам успеха в вашей забастовке!

- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!

- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над намисмеется!

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил

двойку по арифметике:

- учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал

- шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два. ..

- а разве это не один х...?

- я так и сказал.

Громыко - Картеру:

- в ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.

- пожалуйста!

- нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных

компьютеров.

- хорошо!

- а как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?

- отчего же нет?

- господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в однО

всеобъемлющее соглашение.

- прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется

построить в СССР коммунизм.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три - четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять - пятнадцать.

Прохожий:

- скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- из химчистки несу.

- садитесь, пожалуйста!

- спасибо, я уже сидел!

- наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.

- подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей

есть!

Маршал принимает парад:

- здравствуйте, товарищи танкисты!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- здравия желаем, товарищ маршал!

- здравствуйте, товарищи чекисты!

- здравствуйте-здравствуйте...

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы

- покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи

- "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и

"Советский слон - самый сознательный в мире".

- как живешь?

- как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь,

летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит

ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик

поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку,

он просит старика объяснить его жесты.

- а вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

Чапаев переплывает Урал. гребет одной рукой. Ординарец Петька

плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.