анекдотов.net / Советские политические анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Советские политические анекдоты

726. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

727. Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
— Иванов.
— очень приятно!
— Петров.
— очень приятно!
— Рабинович.
— ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

728. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат
Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир
обращается к строю:
— берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

729. Генералу представляют отличников боевой и политической
подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— орел! — говорит генерал.
— Рабинович!
— тоже птица! — говорит генерал.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

730. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как
у еврея!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

731. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— и ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит
отец.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

732. Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости.
согласен на большие сроки."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

733. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
— мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
— мы их не перевариваем!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

734. Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его
и, желая испытать, сказал:
— нам стало известно, что вы еврей!
— я русский, русский! — вырвалось у Штирлица.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

735. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— вы нам по профилю не подходите.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

736. В отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до свиданья!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

737. — алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

738. — мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей
математики.
— я окончил мех-мат.
— очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— я также окончил физфак.
— замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть
подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— я знаю туркменский язык.
— и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская
морда?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

739. — Рабинович, где вы работаете?
— на железной дороге.
— и много там наших?
— двое осталось: я и шлагбаум.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

740. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги.
— вы что, с ума сошли? — заорал Никита Сергеевич. — У вас же
здесь одни евреи!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

741. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— а я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть
устраивается на работу сам!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

742. — товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на
"ич"?
— нет!
— а на "зон"?
— еще чего!
— а на "ко"?
— это — пожалуйста.
— Коган! Иди сюда!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

743. — что такое чудо-юдо?
— еврейское дитя, принятое на мех-мат МГУ в этом году.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

744. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

745. В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых — еврей.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

746. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
— у меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

747. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет — из-за пятого пункта.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

748. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— с такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит
начальник.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

749. — будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

750. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее
мужем, находящимся в красной армии:
"Должна сажать картошку. Некому перекопать огород".
"Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет".
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород".
"Сажай картошку".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
31 1 2 3 4 5 6
7 8 910111213
14151617181920
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100