Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,
чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине
собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
мою телеграмму!
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем
только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома
ему жена говорит: - дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
- дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
- почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма,
принятая на XXII съезде партии.
В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свидания!
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
- можно ли сесть голой задницей на ежа?
- можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.
Стук в дверь:
- здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
- разве это жизнь?
- будет еще хуже! - говорит пессимист.
- хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
- что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- иудейская война во славу русского оружия.
- кто были по национальности Адам и Ева?
- конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
при этом кричать, что они в раю!
Объявление в ОВИРе: "тише идиш - дальше будешь!"
Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."
Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!
