Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"
- гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
- да не, Петька, это у них морды такие!
- когда завершится электрификация всей страны?
- когда всем станет все до лампочки.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует
библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
- солнышко село!
- за что?
- что такое электрификация всей страны?
- это коммунизм минус советская власть.
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
- что будет, если треснуть молотком по лысине?
- будет все!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин Парамонов?", а
я им отвечаю: "нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
есть настоящее счастье!
После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час! - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз. - два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.
- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.
волосы встают дыбом.
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских
сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его
заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что
это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца
на заключенных надели пионерские галстуки.
- сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
- я бы вам дал лет сорок.
- ты что?! Таких и сроков-то не бывает!
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
- что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" - и будет, как всегда, в когне непгав!
всегда, в когне непгав!
