456.рабиновича  назначили  агитатором на выборах,  и он ходит  от
одних дверей к другим:
     - извините,  меня просили вам передать, что советская власть
- самая лучшая в мире. извините за беспокойство, до свидания.

457. - как ты относишься к советской власти?
     - как  к жене:  немножко  люблю,  немножко  боюсь,  немножко
обманываю,  немножко  е...у,  немножко хочу другую.  а в общем  -
привык!

458. - за что был снят подгорный?
     - за  комплимент  брежневу  в день его  рождения:  "леонид
ильич,  вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть
в шестьдесят!"

459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом?
     - советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

460.рабочего сидорова вызвали в партком завода:
     - товарищ сидоров,  это правда,  что вчера в пьяном виде  вы
ругали советскую власть?
     - я?! да на х... она мне сдалась!

471.репатриировавшийся  армянин провалился в канализационный люк.
он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
     - бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный
флажок?
     - а  ты  когда садился в неаполе на  советский  пароход,  не
заметил на нем такой большой красный флаг?

472.  - что  стало  бы  с  ленинградом,  если  бы  там  произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
     - от него остался бы санкт-петербург.

473.репродуктор в самолете:
     - товарищи  пассажиры!  вы  участвуете в  первом  в  истории
беспилотном   перелете!    полностью  автоматизированный   лайнер
"аэрофлота"  совершает  рейс   по  маршруту  ленинград  - москва.
высота  полета  - 10 000 метров,  температура за бортом минус  50
градусов. вся  бортовая  аппаратура  работает  нормально...ботает
нормально...ботает нормально...ботает нормально...

474.хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. оттуда
пришел  ответ:   "господин  хрущев,   в  вашем  кале  глистов  не
обнаружено".

475.самая  сексуальная пластинка:  речь брежнева с  придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.

486.  - как звали одноглазого русского полководца, который разбил
наполеона? - спросил брежнев у косыгина.
     - кутузов.
     - а английского одноглазого адмирала?
     - нельсон.
     - а как зовут этого одноглазого еврея?
     - даян.
     - а почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами?

487.запуском спутника с собакой было научно доказано,  что  любую
суку можно поднять на недосягаемую высоту.

488.председатель на вечере 8 марта:
     - девушки - направо, дамы - налево!
     - а если я б...?
     - попрошу в президиум!

489.чапаев переплывает урал. гребет одной рукой. ординарец  петька
плывет рядом.
     - василий иваныч, брось чемодан!
     - не могу, петька, там карты штаба дивизии. две колоды.

490.петька   вытащил   чапаева   из  реки  урал  и   делает   ему
искусственное  дыхание.  вода  из василия иваныча  все  хлещет  и
хлещет. под"езжает казачий раз"езд. есаул советует:
     - да вынь ты ему жопу из воды, а то весь урал перекачаешь!

501.в музее революции гид демонстрирует скелет чапаева.
     - а это что за маленький скелетик рядом с ним?  - спрашивают
его.
     - это чапаев в детстве.

502.выступает  участник  гражданской  войны,  последним  видевший
чапаева:
     - плывет  по уралу чапаев - раненый,  ослабший...  а тут его
превосходительство и скомандовали мне:  "пли!.." больше я чапая не
видел...

503. - ... твою мать! - сказал василий иваныч и смачно выругался.

504.трудящийся   решил  подработать.  он  отправился  на  кавказ.
перекинул  доску  через  горный бурный поток  и  стал  переносить
туристов  - рубль  с носа - с одного берега  на  другой.  однажды
скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,
а третьего посадил на шею. посредине ему стало жарко и неудобно.
     - а,  черт  с ним,  с рублем,  - сказал трудящийся и  мотнул
шеей.

505. - за что же ты бьешь меня, вася, - спрашивает жена.
     - знал бы за что - убил бы!

516.по  озеру с дерьмом плывет лодка.  вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. подплыли - стоит человек, только голова наружу.
     - давай залезай в лодку! - говорят ему.
     - плывите себе дальше, - говорит человек.
     - мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.
     - да оставьте вы меня в покое!
     - да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.
     - да живу я здесь, живу!

517.два глиста высунулись наружу:
     - мама, а что это большое и светит?
     - это, сынок, солнце.
     - а что это плещется и сверкает?
     - это, сынок, море.
     - а что это зеленое и хорошо пахнет?
     - это, сынок, лес.
     - мама, а почему мы живем в жопе?
     - а это, сынок, наша родина!

518.перед репатриацией в армению армянин договорился с оставшимся
на  западе братом,  что если в ссср плохо,  то он напишет  письмо
зелеными чернилами.   вскоре от него приходит письмо,  написанное
обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую
работу,  все  в  изобилии.  если и  есть  недостатки,  то  мелкие.
например, трудно достать зеленые чернила".

519.перед   репатриацией   в  армению  семья   договаривается   с
оставшимися на западе друзьями,  что пришлет семейную фотографию.
если  все хорошо,  то на снимке все будут стоять,  а если плохо -
сидеть. вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

520. - рабинович, почему вы хотите в израиль?
     - надоели праздники!
     - какие праздники?
     - колбасу  купил  - праздник,   туалетную  бумагу  достал  -
праздник...

531. - почему жизнь в ссср так подорожала?
     - она перестала быть предметом первой необходимости.

532. - какое шестое чувство развилось у советского человека?
     - чувство глубокого удовлетворения.

533.по телевизору передают футбольный матч  италия - ссср.
     - я бы хотел быть сейчас в риме! - мечтательно говорит один.
     - но матч-то не в риме, а в москве! - возражает другой.
     - очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

534.об"явление:   "меняю  трехкомнатную  квартиру  в  москве  на
двухкомнатную в париже. возможны варианты."

535. - почему советское солнце с утра такое радостное?
     - потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

546.новый пункт в анкетах:  "есть ли у вас родственники в большом
театре?"

547.после того,  как солист ленинградского театра оперы и  балета
барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"мишка на западе".

548. - кто такие белоусова и протопопов?
     - конькобеженцы.

549.советский   скрипач   занял   второе  место   на   зарубежном
международном  конкурсе и с грустью говорит  сопровождающему  его
мызыкальному критику:
     - занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!
     - у тебя ведь отличная скрипка.
     - ты понимаешь,  что такое "страдивари"? это для меня то же,
что для тебя маузер дзержинского!

550. - почему ссср не запускает людей на луну?
     - бояться, что они станут невозвращенцами.

561.плакат  на советской военной базе в  афганистане:  "советские
солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на
отдых в югославию!"

562. - с кем граничит советский союз?
     - с кем хочет, с тем и граничит.

563.заявление   тасс  в  связи  с  угрозой   бойкота   московской
олимпиады:  "если вы не приедете к нам,  мы приедем к вам!"

564.не  учли  разницу между московским и римским  временем,  и  о
покушении  на папу московское радио сообщило на два часа  раньше,
чем оно было совершено.

565.первое  рационализаторское предложение:  трубочка  буденновки
должна  оканчиваться дырочкой,  чтобы во время пения  "кипит  наш
разум возмущенный"  оттуда выходил пар.

576.при  раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты  не
могли   установить,   чья   это   мумия.   пригласили   советских
специалистов.   три   советских   эксперта  засучили   рукава   и
потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
     - аменхотеп двадцать третий!
     - как вам удалось это установить?
     - сам, сука, сознался!

577.сталин  сообщил берии,  что у него пропала  трубка.  назавтра
сталин сказал берии, что трубка нашлась.
     - а  я  уже  арестовал  25 человек  по  этому  делу,  и  все
признались! - сказал берия.

578. - алексей максымович, напысали бы маю быаграфыю!
     - что вы,  иосиф виссарионович,  я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
     - а вы папытайтэсь!  как гаварыт лаврэнтий павлович, папытка
- нэ пытка!

579.новый вариант сказки   "репка":
     вытащил  дед  репку.  посадили дедку за  репку.  бабку  - за
дедку.  внучку - за бабку.  жучку - за внучку.  кошку - за жучку.
мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали.

580. - какая разница между христианином и коммунистом?
     - христианин  надеется  попасть  в  рай  после   смерти,   а
коммунист - быть посмертно реабилитированным.

591.на политзанятиях рабинович задает вопрос:
     - вот  вы  говорите,  что все так хорошо,  а  куда  девалось
масло?
     - я   подумаю   и   отвечу  в   следующий   раз,   - говорит
руководитель.
в следующий раз поднимает руку другой.
     - вы,  вероятно,  хотите спросить,  куда девалось  масло?  -
обращается к нему руководитель.
     - нет, я хочу спросить, куда девался рабинович?

592.рабинович звонит в нквд и спрашивает, не залетел ли к ним его
попугай. на другом конце провода матерятся.
     - простите,   - говорит  рабинович,  - я  только  хотел  вас
предупредить,  на случай если вы его поймаете,  что я не разделяю
его политических убеждений!

593.рабиновича вызвали в кгб:
     - оказывается, у вас есть брат в израиле!
     - но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
     - и напрасно!  он борется против империализма и поддерживает
политику советского союза.  так что не бойтесь, вот вам бумага, и
прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!
     "дорогой  хаим!  - пишет  рабинович.  - наконец-то я  выбрал
время и место написать тебе..."

594. - есть ли в ссср оппозиционеры?
     - если бы они были, их бы уже не было!

595.старый еврей:
     - ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе голос америки, - об"ясняет он.