Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон, — мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
— мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
В компании отказников:
— ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— давайте!.. Раечка еще не уехала?
— мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— стала бы я себе из-за трех копеек п... у рвать! — отвечает та.
Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
— это вы не по адресу обратились — мы по сельскому хозяйству... Вот если бы серпом...
— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
— Соколов!
— сокол! — говорит генерал.
— Орлов!
— орел! — говорит генерал. — Рабинович! - тоже птица! — говорит генерал.
— Рабинович!
- тоже птица! — говорит генерал.
— какая разница между заплатой и зарплатой?
— заплата больше дырки, а заплата меньше.
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
— сколько вы получаете?
— сто рублей... — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря —... в неделю! — добавляет он.
— какая у вас квартира?
— у меня одна комната... — говорит рабочий, —... окнами на юг, одна — окнами на восток и одна — на запад!
— а какое у вас хобби?
— 30 сантиметров, — брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. — в диаметре! — уточняет он.
— в диаметре! — уточняет он.
По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. Подплыли — стоит человек, только голова наружу.
— давай залезай в лодку! — говорят ему.
— плывите себе дальше, — говорит человек.
— мы тебе помочь хотим! — настаивают в лодке.
— да оставьте вы меня в покое!
— да как же мы тебя так оставим? — не унимаются в лодке. — да живу я здесь, живу!
— да живу я здесь, живу!
— что такое дефицит с марксистской точки зрения?
— это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф. .. — нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
— нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат: — родненькие! Держитесь до последнего!
— родненькие! Держитесь до последнего!
После лекции на тему "когда можно будет проводить отпуск на
Луне?" был задан вопрос:
— а когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?
Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
— гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— да не, Петька, это у них морды такие!
