Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— ну, чего уставился? Голой бабы не видал? — нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
— нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "прах Ильича", мыло "по Ленинским местам".
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.
Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!
— как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
— а где Чапай? — спрашивает он. — Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... Меняли.
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?
— я патриот!
— скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! — дайте мне визу в Америку!
— дайте мне визу в Америку!
Вот как Вовочка творчески переработал известный детский стишок: а у нас в квартире кошка родила троих котят. котята выросли немножко, и двое в партию хотят!
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького — диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа: — не гони волну, падла!
— не гони волну, падла!
— это за чем очередь?
— дают Бальзака!
— а что, Бальзак шире штапельного?
— дурак, Бальзак — это мазь такая...
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— что ты думаешь о нашем режиме?
- то же, что и ты.
- тогда мой долг — арестовать тебя!
— из чего можно заключить, что земля круглая?
— все помои, которые мы льем на запад, льются на нас с востока.
— почему опасно иметь дело с кукурузой?
— ее не посадишь — тебя посадят! Ее не уберешь — тебя уберут!
Плакат на советской военной базе в Афганистане: "советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в Югославию!"
В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.
— к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека... — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
— простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"? — не понимаю вопроса. — на человека или на человеке?
— не понимаю вопроса.
— на человека или на человеке?
