В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи
об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос,
работают ли в учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе: - вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
- вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!
Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- и я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
- все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой тгоцким!
политической пгоституткой тгоцким!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. - что, товагищи, не узнаете меня? - Ванька, гляди, червонец!
- что, товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.
- почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- потому что никто не смеет рта раскрыть.
Поперек улицы плакат: Партия была, есть и будет есть!
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь
подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и
советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла
мысль так находчиво ответить?
- я патриот!
- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите! - дайте мне визу в Америку!
- дайте мне визу в Америку!
Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
западе: андропология.
- кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!
- как математически доказать, что линия партии - прямая?
- каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
свойство прямой.
Рабинович впервые увидел верблюда:
- подумать только, до чего они довели лошадь!
- правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- правда. Но выдавать их будут по телевизору.
