601. - какой инструктаж проходят артисты балета перед заграничными гастролями? - па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения! 602. - проклятая жизнь ! - говорит рабинович. его тут же забирают. - я говорю - проклятая жизнь в америке! - вырывается рабинович. - пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь! 603. - это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз. - пройдемте! - подскочил к нему гражданин в штатском. - вы сказали, что советский режим не выносим! - при чем здесь советский режим? мороз невыносим! - неправда, мороз можно вынести! 604.милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть. - отпустите его! - говорит прохожий. - он ведь ненормальный! - какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - он говорит разумно! 605.в купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. поднимается другой: - гражданин райхер, пройдемте! 

 616. - знаешь, выпустили майн рида. - да, теперь многих выпускают. 617. - какое самое высокое здание в мире? - лубянка. оттуда сибирь видна! 618.высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине россии. там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. к приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - пятнадцать! - ответил зэк. - я бы вам дал лет сорок. - ты что?! таких и сроков-то не бывает! 619. - правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - правда. один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! 620.советский союз запустил спутник. а за ним - еще один, с собакой... 

 631.в глубокую яму провалился козленок. потом в эту яму провалился рабинович. потом в нее провалился волк и защелкал зубами. - бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок. - что "бэ", что "мэ"? - сказал рабинович. - товарищ волк знает, кого кушать! 632.брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. американец отказывается: - у меня семья, дети! русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - как вы решились на это? - спрашивает его пораженный никсон. - у меня семья, дети! 633.жены советских сановников хвастают своими мужьями: - мой - заеститель главного начальника над депутатами! - а мой каждый год в заграницу ездиит. он в коминтерене китайцем служит. 634.международный конкурс фокусников. выходит индус, показывает на ладонь: - ничего нет. пу! (дует на ладонь.) - яйцо! пу! - курица! пу! - ничего нет! выходит американец: - ничего нет. пу! - кусок железа! пу! - колесо! пу! - автомобиль! пу! - ничего нет! выходит русский: - ничего нет. пу! - секретарь райкома! пу! - секретарь обкома! пу! - секретарь цк! пу! - ничего нет! 635. - что общего у наших вождей с американскими безработными? - и те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне. 

 646. - что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов? - в 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку. 647.китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: - товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"? 648.чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел. - зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря? - а зачем вам министерство культуры? 649.старушка входит в переполненный ленинградский автобус. никто ей не уступает место. - неужели в санкт-петербурге не осталось интеллигенции? ей отвечает сидящий майор: - интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало! 650. - будьте здоровы! - говорит милиционер чихнувшему прохожему. - спасибо, как вы культурны, товарищ милиционер. - а как же! нас за некультурность е..т! 

 661.в правление колхоза вошел председатель. ему очень не понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым. - е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. - во что вы правление превратили, ... вашу мать! у вас здесь знаете, чего?!.. бабы, выйдете! (бабы вышли.) у вас здесь, если хочете знать, хавос! 662. - я придумал новое ругательство: небоскреб! - что ж тут ругательного? - во-первых, звучно. во-вторых, многоэтажно. а в третьих, концовочка какова! 663.на всесоюзном слете дворников выступает дворник хабибулин: - как е.. твою мать - так хабибулин, а как хабибулин - так к е...матери?! председатель собрания поясняет: - товарищ хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так хабибулин, а как премия - так начальству! 664. - надо же, сколько негров понаехало! - я не негр, я эфиоп, ... твою мать! 665.милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под кустом е...я! - не "е...я", прохоров, а совокупляются. - вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. ближе подошел - ан нет, е...я! 

 676. - василий иваныч, указание спущено: аппарат сократить. - ты, петька, аппарат сократи, а змеевик оставь! 677. - василий иваныч, можешь выпить литру? - могу. - а две? - могу. - а ведро? - не, петька, не могу. а вот владимир ильич - он все сможет! 678.чапаева с петькой послали в командировку. по возвращении у них требуют отчет. - пили мы, - говорит василий иваныч. - нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. чапай пишет: "купили мы с петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. потом пошли в библиотеку, а из нее выходит фурманов, весь такой начитанный..." 679.чапаев делает анке операцию аппендицита. петька ассистирует. - скальпель! спирт! зажим! спирт! тампон! спирт! спирт! спирт! огурец! 680.разговор двух работяг: - скоро будет повышение цен на мясо! - хреново. - скоро будет повышение цен на хлеб! - совсем хреново. - скоро будет повышение цен на водку!! - ну, этого не может быть - академик сахаров не допустит! 

 691.советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. та взмолилась: "отпусти! откуплюсь, чем только пожелаешь!" он пожелал, чтобы выслали солженицына. дома ему жена говорит: - дурачина ты, простофиля! попросил бы лучше таланту! 692.карпов дисквалифицирован в матче с корчным. у него обнаружили допинг: в правом кармане - "малая земля", в левом - "возрождение". 693.на приеме у королевы корнейчук хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку. - у меня экзема! - отдернула руку королева. - ничего, ваше величество, у брежнева геморрой. 694.присвоены новые звания: регистану - главный гимнюк советского союза, михалкову - главный гимночист. 695.выступает секретарь тульского областного отделения союза писателей: - товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14 писателей! 

 706. - какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства? - экспресс-сионизм. 707. - к какому музыкальному жанру относится гимн советского союза? - вокализ. 708. - что такое шестидневная война? - неделя еврейского военного искусства в арабских странах. 709.говорит рязанское радио. поступили заявки радиослушателей. сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины иван пахомович пупков просит передать "интродукцию и рондо каприччиозо" сен санса, "лярго" генделя и "шествие на казнь" из "фантастической сюиты" берлиоза. пахомыч, не пизди! 710.на симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заерзал и стал обращаться к соседям: - это вы сказали "... твою мать"? - нет. - это вы сказали "... твою мать"? - нет. - должно быть, музыка навеяла! 

 721.до революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии. 722.негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. мимо проходит еврей: - ха! ему еще мало того, что он негр! 723.еврей заполняет анкету. "состоял ли в других партиях?" - "нет". "находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "нет". "состоял ли под судом или следствием?" - "нет". "национальность?" - "да". 724. - хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - а я не боюсь - я по паспорту русский. - дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! 725. - что такое "лицо агрессора"? - это бывшая "жидовская морда". 

 736.в отделе кадров: - здгавствуйте! - до свиданья! 737. - алло! моя фамилия рабинович. вам нужны такие специалисты? 738. - мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - я окончил мехмат. - очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - я также окончил физфак. - замечательно! но дело в том, что в ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - я знаю туркменский язык. - и долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?! 739. - рабинович, где вы работаете? - на железной дороге. - и много там наших? - двое осталось: я и шлагбаум. 740.хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - вы что, с ума сошли? - заорал никита сергеевич. - у вас же здесь одни евреи!