Советские политические анекдоты

— Почему жизнь у нас так подорожала?

— Она перестала быть предметом первой необходимости.

— какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? спросили поляка.

— первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую — "тасс-тасс тасс".

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

— как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в

Москву. Зачем?

— дать залп по временному правительству.

— откуда мы узнаем о новостях в мире?

— из опровержений ТАСС.

— есть ли профессиональные воры в СССР?

— нет. Люди сами воруют.

— у нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.

— а у нас? — спрашивают из зала.

— правда ли, что америка на первом месте в мире по числу автомобилей?

— правда. Но зато советский союз на первом месте по числу мест для стоянки.

— какая последняя надежда Чехословакии?

— Сталинизм с человеческим лицом.

— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось — тьма.

— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая любовь. Это — нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид — нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

— любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

— почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет?

— первый был подключен к батарее, а второй к сети.

— чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

— чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

— есть ли выход из безвыходного положения?

— на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.

— у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"

— подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой рейгана!"

— не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.

— моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.