Советские политические анекдоты

В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.

- бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.

- что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк

знает, кого кушать!

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал

ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:

- ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

- что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

- Будет ли новая мировая война?

- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

- какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются

два еврея.

- а при Пилсудском мы все-таки ели мясо!

проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улицы Мао Цзе-дуна и Лю Шао-ци.

- а при советах мы все-таки ели!

проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это

уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.

- а при китайцах нас все-таки не ели!

Рабинович смотрит в зеркало:

- один из нас определенно стукач!

Перед московской олимпиадой в торговые организации была

спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".

в универмаге женщина просит перчатки.

- вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- шерстяные, пожалуйста.

- светлые? Темные?

- темные.

- длинные? Короткие?

- короткие, если можно.

- знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами

для вас подберем к нему перчатки.

- не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все

равно не получил!

Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

- а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.

- а у нас социализм!

- подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

- а тогда у тебя апельсина не будет!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

"дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда

Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня

отхватила!"

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:

"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

"Привет из свободной Румынии. Рабинович".

"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения

безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра иностранец дает показания:

- вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в

шкаф, как это принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как,

видимо, это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы засунул под подушку,

как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас.

А он выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем

вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!

- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет

назад за такие речи!

- так пуль у вас таки тоже уже нет!

- что такое пресс-конференция по телевидению 4 марта 1970

года?

- пятьдесят евреев под прессом.

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:

- почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:

- хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга

субботник, а у меня надувное бгевно спегли!