Свежие анекдоты от 16 августа 2024

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но, как назло, Интернет отключили.

Смешливый санитар вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой санитар морга:

— Я тоже один раз услышал...

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.

— Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!

— Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?

— У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.

— И в чём оно выражается?

— Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»

— У англичан есть поговорка "Еlерhаnts nеvеr fоrgеt". Как ты думаешь, что это значит?

— Попробую объяснить... Вот если ты 100 раз назовешь девушку красивой, то она все равно не будет об этом помнить. А стоит тебе один раз назвать ее толстой, и она этого тебе никогда не забудет. "Слоны никогда не забывают"!

— Просто безобразие, что этот казачий конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелeная зона, — всe в дерьме!

— Ага! Прикинь, что будет, когда им коней выдадут!..

Поддатый конферансье:

— Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

— Идиот! Смертельный номер!

Утром в автобусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!

— Фима, а где Моня?

— Он рыб кормит.

— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Если вы не хотите, чтобы тот или иной вид фауны, включая двуногих, пускал корни в ареале вашего обитания, сокращайте всеми силами его кормовую базу.

У входа на кладбище торгуют искусственными цветами.

— Почём цветочки?

— Да по-разному — тюльпаны 500 рублей, розы 1000 рублей, подснежники 3000 рублей.

— А почему подснежники стоят так дорого?

— Милок, так они же — краснокнижные.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик: — А где тут у вас курят? — В этом цехе у нас вообще не курят! — Как так? — Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:

— Откуда ты, сын мой?

— Я из сборной России....

— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!