Свежие анекдоты от 25 мая 2023

Некоторые считают, что они — поднялись.

На самом деле они — всплыли.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.

— Как вы вообще в Москве живете?

— Хреново, не приезжайте.

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Выручка — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?

— Идите в баню!

Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь? " И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5-7 лет.

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:

— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?

— Волосы. Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?

— Ваша кожа, она такая нежная. Значит,

Коленька будет косметологом. А тебе,

Вовочка что нравится?

— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой...

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.

Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить и уйти к другому.

— А некрасивая тоже может уйти к другому.

— Ну, так этому козлу и надо!

Вовочка говорит учительнице:

— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Встречаются два друга:

— Че не весел, Саня?

— Мои тараканы объявили войну соседским!

— Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!

— Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!

— И как вы справляетесь в сложившейся в последнее время ситуации?

— В основном с помощью сарказма.

— Ну и как результаты?

— Да всё просто замечательно!

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.

Правда, я жену возил. Не себя.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.