Свежие анекдоты от 25 апреля 2025
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
| Транспортные |
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
| Медицина |
По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — проститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными.
МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда экстренных служб.
| Криминал |
– Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.
| Медицина |
— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов. .. У меня вот шестнадцатый и я не хвастаюсь особо.
| Рекламные |
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
   |
— Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
| Блондинки |
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...
| Наркоманские |
Русский либерал как морская свинка. Морская свинка и не свинья, и не морская.
| Злободневные |
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
| Медицина |
— "…и стал он кликать золотую рыбку…"
— Пап, а почему рыбку?
— А потому, сынок, что мышек тогда еще не было.
| Компьютерные |
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
— Ну что? Дала?!
— Дала!
— А где соль?!!!
|
Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….
— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?
| Анекдоты про врачей |
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
— Такую панику развели, что самой страшно!
|
— Доктор, у меня слабость и насморк...
— Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |