У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
- Почему вы плачете?
- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Арсений

Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Симон

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

4. Рассказал(а) Сентябрь

Реклама по телеку
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых. Звонит мобила, у одного, достает трубу Nоkiа Lumiа 920 и так далее, звонит у другого опять Nоkiа Lumiа 920 и так почти у каждого. Наконец звонит у последнего стоящего в очереди опять Nоkiа Lumiа 920.
Голос за кадром: "Даже у последнего пи%ора есть телефон Nоkiа Lumiа 920!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

5. Рассказал(а) sleepcat

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

6. Рассказал(а) Зяма

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Антон

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Сентябрь

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пид@расом".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

10. Рассказал(а) Зяма

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

11. Рассказал(а) Зяма

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

12. Рассказал(а) Адриан

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: анекдoтов.nеt
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

13. Рассказал(а) Симон

- Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?
- Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

14. Рассказал(а) Vitek

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

15. Рассказал(а) Турандот

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *