анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 27 июня 2017

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Паша

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье, на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Путин В.В.

Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
Не-е-е! . .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Зяма

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
— Евреям? — закричала женщина. —
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
— Так почему же?
— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Адриан

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга. aнeкдoтов.nеt
— Допинг нашей команды — тормозная жидкость.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

5. Рассказал(а) Арсений

Российская сборная по футболу — это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох!

— Пацаны, всем привет!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Зяма

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зяма

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: aнекдoтoв.net
— Мама, Пушкин — наше все?
— К сожалению, да, сыночек.
— Почему "к сожалению", мама?
— Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

9. Рассказал(а) Зяма

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

10. Рассказал(а) Толик

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой что ли?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

11. Рассказал(а) Танечка-бармен

— Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
— Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

12. Рассказал(а) Тонька

— Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? анекдoтoв.nеt
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно Пятеро.
— Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
— Нет.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

13. Рассказал(а) Зяма

— Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

14. Рассказал(а) Вика

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

15. Рассказал(а) Vitek

— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ!
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
12131415161718
19202122232425
2627282930 1 2
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100