Анекдоты по числам: Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 1 2 3 4 5
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения. Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активизировать через AppStore.
Накурились два парня. Звонок в дверь. Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень: - "Ты кто? " -"Как кто, я пожарный" -"Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса" -"Да мы не жарим, мы тушим" -"Тогда потуши"
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства: "Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "
Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"... Американка звонит Немке и спрашивает: - Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"? - Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку... - Где-то раза 3-4 в неделю... Звонят русской и спрашивают: - Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"??? - 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!
Обострение основного народного требования "Хлеба и зрелищ" обычно удовлетворяется у нас на 50% - зрелищем отсутствия хлеба.
