- Детей приносит аист. Счастье - синяя птица.
- А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух!
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.
И нахрена мне теперь эти девять жизней, если яйца были только одни? - горевал кот по пути из ветклиники...
Два кота идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, я даже не могу представить себе размер этого туалета».
Две собаки идут по Сахаре. Они идут и идут, идут и идут. Наконец один из них говорит другому: «Знаешь, чувак, если мы сейчас же не найдем дерево, мой мочевой пузырь лопнет».
Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывает имущество...
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- А у вас собака машет хвостом не из стороны в сторону, а сверху вниз.
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.
То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит?
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
