Купил кошачий корм в пакетике - "Индейка со вкусом бекона". Дал коту. Как теперь у него выяснить, действительно ли вкус бекона?
Бежит Заяц по тропинке, весь в крови, а навстречу ему Еж.
Е (испуганно): "Заяц, тебя ранили!"
З: "Да нет, просто у слонихи под рукой тампакса не оказалось".
Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.
- Надо завести кота.
- Заглох что ли?
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Так лошадь и капля никотина убивает.
- Действительно, слабое какое-то животное!
Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?
Женщину украшают острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным.
- И кот?
- И кот, разумеется.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!
Я открыл новый вид очистки ковров називается "котолизатор" разлить баночку валерьянки на ковер и пустить кота.
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Воспитание - дело очень тонкое.
Поэтому если моя кошка предварительно говорит «отвали» хвостом - я сразу отваливаю.
