Клопы не хуже прочих. По крайней мере, стремятся быть ближе к людям не только перед выборами.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!
Выступает дрессировщик с собакой, которая умеет считать. на арене дрессировщик и собака, циркач спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А сколько будет один плюс два?
- Гав, гав, гав!
Вдруг один из зрителей кричит:
- А сколько будет девятью девять! Собака, со злостью: - Вот сам столько и гавкай, математик!
Собака, со злостью:
- Вот сам столько и гавкай, математик!
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва.
Врывается заяц (З) в кабинет директора зоопарка (Д):
(З) Я требую, чтобы меня перевели в другую клетку! (истерически)
(Д) На каком основании?
(З) Мне спать не дают! (истерически)
(Д) Почему?
(З) Справа сидит мартышка и весь день анекдоты травит - я ржу, а слева всю ночь потом жираф ржет!
Научил попугая говорить. Оказалось, что главная трудность впереди: научить его хоть иногда помалкивать.
Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей.
По ходу обезьяны лоханулись.
- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! " Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
У вас дома живет хомячок? Купите арахис в скорлупе и скормите хомячку столько орехов, сколько он сможет запихать за щеки. Потом возьмите хомячка в ладошку и потрясите. Поздравляю, в ваших руках самый милый маракас в мире!
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
– Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа подлец».
- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
- Есть, но это не книга, а кот.
