Гостиница в Зимбабве на берегу реки Замбези.
Постоялец жалуется консьержу:
— Надо же было приехать в такую даль, но мне так и не удалось увидеть крокодилов! Консьерж: — А вы искупайтесь!
Консьерж:
— А вы искупайтесь!
Охотники хвалятся своими собаками:
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? — Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы. .. — Я жду конкретного ответа. — Я утонул в поилке.
— Я жду конкретного ответа.
— Я утонул в поилке.
— Животные — это ить как дети малые. Мы в ответе, за тех, кого приручили. И вообще, животные чище и лучше людей! Их защищать и беречь надо! — Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?!!
— Слышь, маньяк сраный... А за что ты своего кота кастрировал?!!
— Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
— Мышка.
— Не, это котик.
— Блох питание
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт! — Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!
— Дура ты, кто ж отпускает добермана без намордника?!
Купил отпугиватель для кротов. Нашел его с отгрызанным проводом на другом краю участка. Рядом резвилось не менее десятка веселых кротов.
Научила попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
— Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
— Нет, мы с ней поссорились...
— Она что — терпит?
— Нет, потому и поссорились!
— Все-таки перелетные птицы — это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло? — Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.
— Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.
— Чувствую себя неудобно: иду себе по тротуару и поравнялся с крысой, которая шествует сбоку так неторопливо... создаётся впечатление, что мы вместе. — А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
— А ты не подумал, что крысе тоже может быть неудобно?
Два мужика разговаривают:
— А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
