Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
— Алло! Это общество защиты животных?
— Да. У вас проблемы?
— Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Встречаются два кота. Один жирный, лоснящийся. Другой тощий, грязный.
Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что голод в стране!
Тощий: — А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!
— А на тебя посмотришь и думаешь, что причина — ты!
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.
Ползут две змеи. И тут одна другой:
— Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
— Почему?
— Я себе язык прикусила...
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: — Тогда я тоже гном
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном
— Почему собак любят больше людей?
— Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком...
— Я люблю соколиную охоту (у меня сокол
Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит хоть колбасы, хоть сигарет!..
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
— У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?
— Есть, но это не книга, а кот.
Разговор с женой перед сном:
— Дорогая, давай поиграем в телепатов?
— Давай.
— Прочитай мои мысли! — Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
— Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.
Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:
— А она разговаривать умеет!
— Да ну?
— А ты сам спроси.
А обезьянка отвечает: КОНЕШНО
Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает:
— Пить будешь?
— КОНЕШНО!
— Курить будешь?
— А может и жену мою [дол]бать будешь?
Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого?
— А она клады искать умеет!
— Клады искать умеешь?
Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает:
— Здесь клад? Показать ещё
Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм.
— Здесь клад?
Разрыл мужик яму, спрашивает:
— Глубже?
— Шире?
— А может ты меня на[кал]ываешь? — КОНЕШНО! — А по [хлеб]алу? — НЕНАДО
— А по [хлеб]алу?
— НЕНАДО