— Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона — в говне! — Ага. И это им ещё даже коней не выдали...
— Ага. И это им ещё даже коней не выдали...
— Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
— Ради Бога, кусайте её!
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.
Звонок директору зоопарка:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы, собственно, кто?
— Кто-кто?! Конь в пальто!
Утконос человеку:
— Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет!
Человек утконосу:
— Дурень, тот ты, который развивался — это я.
— А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
— Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
— Белка-летяга не летает, а планирует...
— Прямо как я в отпуск.
— Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?
— Нет, мы с ней поссорились...
— Она что — терпит?
— Нет, потому и поссорились!
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
— На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы. Голос из толпы: — А где сама горилла?
Голос из толпы:
— А где сама горилла?
Кошки делают то, что надо им. Но умными считаются собаки, ведь они выполняют хозяйские команды. За это собак хвалят, чтобы каждый раз не давать вкусняшек.
Когда ваш начальник вместо премии или повышения снова начнёт говорить, что ценит ваш ум, попробуйте задуматься.
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! "
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю — морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
"Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…"
Это песня о том, что следует ездить на дураках, а не позволять им ездить на вас…
Охотники хвалятся своими собаками:
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав? — Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
