Анекдоты про животных

- Надо завести кота.

- Заглох что ли?

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков.

Человек - царь природы? Ну-ну...

Летнее расписание:

- Мухи 06: 00 - 18: 00

- Комары 18: 00 - 06: 00

Самое опасное животное на планете - это жаба.

Она душит больше половины населения.

Если вы слишком много работаете - заведите кота.

Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?

Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

- Собака друг человека.

- А кошка?

- Партнер.

- Алло, Маша, ты собаку уже выгуливала?

- Нет, мы с ней поссорились...

- Она что - терпит?

- Нет, потому и поссорились!

На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.

Висящие по соседству мыши переговариваются:

- Чего это она вверх головой висит?

- А, йогой занимается!

В зоомагазин влетает разъярённый покупатель и кричит:

- Взгляните, что вы мне подсунули! Вчера я купил у вас эту канарейку, а у неё, оказывается, перебита лапка!

- Ну и что? - удивляется продавец. - Вы же покупали её как певицу, а не как балерину!

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "

Теперь на нём пашут.

В цирк пришел на работу новый укротитель.

Но тигры быстро раскусили замену.

- Как ты умер?

- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...

- Я жду конкретного ответа.

- Я утонул в поилке.

Объявление на двери подъезда:

«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу! »

- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?

- У пчел.