Свежие анекдоты от 26 декабря 2005

1. Рассказал(а) Brat

Встречаются двое знакомыx.

~ Слышь Калян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?

~ Ну был, а что?

~ Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел он на x[рен]."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) sulamif

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.

Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:

— Ну чеснэ слово, як диты!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) sulamif

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир — водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.

— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

Любимый.

Банкир:

— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) сергей

— Доктор у моего мужа х"й не стоит.

— Раздевайтесь и ложитесь.

Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.

— Откуда вы знаете?

— У меня на вас тоже не стоит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) AlexX(C)

А сегодня у нас в передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос:

"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:

"А" — в первом квартале, "Б" — во втором квартале, "С" — в третьем квартале, и "Д" — в четвертом квартале.

— А можно звонок другу?

— Пожалуйста...

— Алло, господин Ющенко, когда вы рассчитаетесь за газ?

— Ну, розумiйете...

— Нет, господин президент, мне нужен правильный ответ...

— А якi йе варiанти?

Буду краток: "А", "Б", "С", "Д"...

— А "Х" там немайе?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Дохтур

У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают: — Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?

— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.

А длинный?

— А длинный означает, что нет предела совершенству.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Катюха

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:

— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?

Секретарша: — Шесть.

НР (в телефонную трубку):

— Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Катюха
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Катюха

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

— Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет: "Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Катюха

В пожарном депо звонит телефон.

Дежурный

— слушаю.

Из трубки голос

— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.

Дежурный отвечает

— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок

— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!

Ему ответ

— тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон

— Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит. .. когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024