Свежие анекдоты от 3 марта 2006
— Але это магазин спорттоваров?
— Нет это дом пристарелых
— А у вас мячи есть?
— Нет у нас только старые клюшки.
 |
  |
— Допустим, ты занимаешься ceксом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.
|
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — [ч]удак! "
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
|
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя. .. — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
|
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!
|
Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была...
— Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
— Да за нефиг делать — течение тут так себе...
|
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Слышь, мужик — там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
|
— Господи — надо же, угораздило... Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.
|
Две подруги разглядывают фотографии мужиков...
Одна спрашивает:
— А ты бы этому дала?
— Дала!
— А вот этому?
— И этому б дала!
— А вот этому?
— Не! Я ему и до рожи-то не достану...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |