Свежие анекдоты от 17 марта 2006

1. Рассказал(а) Hydrargyrum

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.

— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?

— Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...

— Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10

— КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!

— Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) bulba_sumkin

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас

— Почему не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стас

— У тебя тёща по какой части работает?

— По медицинской.

— Терапевтом?

— Пиявкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Lily

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и [мав]р в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода [мав]ру, не отрывающему глаз от снеди:

— Ну чего, хочешь самогона?

— О, очень хочу!

— А сала хочешь?

— Хочу, хочу!

— Та напиши своим, нехай пришлють!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Lily

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:

— Извините, у вас тапочек нет?

— Да, пожалуйста.

Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:

— А вам тапочки не нужны?

На что тот отвечает:

— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Кошмондер

— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!

— Какие?

Тещины диван, чемодан и шубу!

— Тихо!!! Не спугни!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Lily

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:

Почему бы нам не воспользоваться молотком?

Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.

Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?

Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.

Ну, придумай чтонибудь побыстрее, не видишь дождь начинается, а у нас люк остался открытым

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Без имени

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

— Коль, а где Петрович?

— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана? !

— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Без имени

Разговаривают две подруги.

— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...

Вторая, задумчиво:

— Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Вокруг_смеха

Мужской разговор:

— Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

— и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

— Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать — и через неделю она как шелковая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024