Свежие анекдоты от 3 октября 2007

1. Рассказал(а) Пьющенко

Узнав, что в Украине во время предвыборной кампании можно недорого приобрести голоса избирателей, в Киев рванули Наташа Колролёва, Алёна Апина и Борис Моисеев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) ImirofF_W.

"Новый русский" приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка… "Новый русский":

— А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) ImirofF_W.

— Мам, можно мы с Катей займемся ceксом?

— Нет.

— Ну мам…

— Галя, я сказала нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) zzz

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:

— Ну зачем, зачем?!

— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.

— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?

— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".

— А если ее туда поставить?

— А зачем?

— Вот и я думаю, зачем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Без имени

— Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

— Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Judoka

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с черной икорочкой. Подбегает к нему сынок:

— Папа, а как рассчитать объем шара?

— Сынок... ШАРА объема не имеет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дядя Артьом

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

— Изя, ты где пропадал?

— Я был в Америке.

— Ну и как там?

— Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

— Абраша, ты где пропадал?

— Как где, в Америке.

— Ну как тебе там?

— Ты правду говорил — такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

— Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы. ..

— Почему?

— Это мой пенис...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Дядя Артьом

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Avgur

Рассказывает прапорщик:

— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули — значит, картежники; если трое и вздрогнули — значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули — значит, гомики; а если один и не вздрогнул — значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Avgur

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.

"Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц.

"Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024