Свежие анекдоты от 25 февраля 2008

1. Рассказал(а) Игорек

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.

— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

— ПАПА!!!

Старик озадаченно:

— БУРАТИНО???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Marina
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Marina

Фразы, которые покорят любую девушку:

— Моя бывшая такая уродина.

— Если ты похудеешь, я тебя брошу.

— Да ты красься, красься — я подожду.

— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.

— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …

Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Marina

На нудистском пляже:

— Девушка, вы мне нравитесь!

— Да я вижу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Warrior

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре-и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Warrior

Студент-медик экзаменовался у профессора.

— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.

— Я дам ему сильное потогонное...

— Например?

— Горячий чай, малину, липовый цвет...

— Ну, а если это не подействует?

— Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

— А если этого будет недостаточно?

— Я попробую ртутные препараты.

— А если действия все-таки не будет?

— Я попробую применить сальсаперель, шафран, — ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

— А если и этого будет недостаточно?

— Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Alehander

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.

— Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!

— Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Мил@шк@

— Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

— Почему?

— Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) айрат

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский спутник шпион.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Поймал мужик золотую рыбку. А та ему человеческим голосом:

— Пош-л, говорит, на-й, старик е-ный.

— Всего одно желание...

— Быстрее. Это последнее.

— Хочу, — говорит,- чтоб президентом, нах, избрали.

— Кого чтоб президентом избрали? Заеб-л ты меня. Считаю только первое слово. Ясно изъясняйся. Тебя, бл-ть, чи каких нибудь лосей, слонов, гавриков всяких?

— Медведев, бл-ть!... Меня конечно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024