Свежие анекдоты от 21 июня 2011

1. Рассказал(а) Лёха

Роды. Только показалась головка, а ребёнок уже говорит:

— Хотите, я докажу гипотезу Пуанкаре?

Врачи в шоке: "Только родился и уже умнее Перельмана! А что будет дальше? Вдруг мировой диктатор!!!". И вырезали ему часть мозга. Ребёнок опять:

— Хотите, я решу триногометрическое уравнение?

Врачи думают: "Нет, всё равно слишком умный... "И вырезали ему ещё немного мозга. Ребёнок снова:

— Хотите, я расскажу наизусть все стихи Пушкина?

Врачи думают: "Нет, всё равно слишком умный". И вырезали ещё часть мозга. Ребёнок опять:

— Хотите, я скажу, сколько будет дважды два?

Врачи думают: "И всё-таки для своего возраста слишком умный". И вырезали весь мозг. Ребёнок встал, прошёлся по кабинету, заговорил:

— Так-с, документики предъявим, плановая проверочка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.

Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров

— наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тромб

Заика звонит по телефону:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь труп-п лежит.

— Ваш адрес?

— Улица Г-г-г...

— Гоголя?

— Нет. Г-г-г..

— Герцена?

— Нет. Г-г-г-г...

— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

— М-м-милиция?

— Да.

— З-з-здесь труп-п лежит.

— Ваш адрес?

— Улица Г-г-г. ..

— Гоголя?

— Да. Я его туда п-п-перенес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Муж, игриво:

— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Жена, задумчиво:

— Не исключено...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена, и начинает весьма ceксуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:

— Вы здесь хозяин?

Бармен опешил, и так не уверено отвечает:

— Может я, а может и нет...

Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу.

Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой ceксуальный опыт. Короче — ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:

— Так все-таки, вы здесь хозяин?

— Нет, — вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:

— Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете бумага кончилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

— Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

— Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

Мужчина принёс на анализ трёхлитровую банку мочи. Удивленный врач шутит:

— А вы не могли еще с собой два чемодана кала притащить?

— Ой!!! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!!! "

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Лёха

В школе хулиган обижает отличника:

— Ты слабак, а я нет! Ты очкарик, а я нет! Ты мелкий, а я нет! Ты лопоухий, а я нет! Ты очень умный... а... я... нет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Мастер_Пустое_Зеркало

Умер К. Маркс — умер и марксизм, умер Ленин — умер и Ленинизм, умер дедушка Ананий, но дело его будет жить в наших надежных, мозолистых руках!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:

— Папа, а что у тебя между ног?

— Это ну ежик

— Них*ра себе!!! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

Начиная с Горбачёва, наши лидеры постоянно путают стратегических партнёров с половыми.

Да и ориентация тоже поменялась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

— Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024