Свежие анекдоты от 9 декабря 2011

1. Рассказал(а) Тромб

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х[ер]ню кую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Спартак

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толяныч

— Вася, ты почему вчера не был в школе?

— Мы с отцом нашу корову к быку возили.

— А что отец сам не мог?

— Отец-то мог, но бык получше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Александр

Съезд Единой России — это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

— Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Толик

В детском садике воспитательница:

— Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную...

Ты понял, Церетели?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Альфред

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

Приехал Якубович со свим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно... "[м]ля в натуре буду- или

"жопа" с двумя "П", или "очко" с мягким знаком. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:

— А почему ты своего мужа называешь "кот ученый?". Он что, действительно такой умный?

— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алан

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:

— Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.

ВВП интересуется:

— Почему почти 100%?

Глава УФСИН России:

— Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Медведев Чурову:

— Вы ведь волшебник...

— Я не волшебник, я только учусь...

Путин, стоящий рядом:

— К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Немец (самодовольно):

— Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа!!

Русский, хватаясь за голову:

— Ой, ё-мае!! Это ж 9 литров!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

— Блин, похоже я поправилась

— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!

— Честно?

— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Темофеич

Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024