Свежие анекдоты от 2 августа 2012

1. Рассказал(а) Vitek

Идеальная жена и идеальный муж.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы не домыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тема

Автоответчик:

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку"

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?

— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!

— Не врубился... Шестью семь — сорок два...

— Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Vitek

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? "Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

— Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:

— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тоня

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

— Что нужно убрать из ceкса, чтобы он перестал быть банальным?

— Букву "Б"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Арсений

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено всё, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek

Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили.

Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тромб

— Ты ничего не хочешь мне сказать?

— Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!

— Больше ничего?

— Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024