Свежие анекдоты от 3 декабря 2012

1. Рассказал(а) Святослав

— Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?

— О чём, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Савва

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Сентябрь

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

— У меня уехала тёща!

— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.

— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Степан

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы ох[рен]ели" на "Да вы верно шутите".

Эффект чудесный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Турарам

Думать надо головой, любить — сердцем, чувствовать — задницей.

И, самое главное, ничего при этом не перепутать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Учительница математики спрашивает Вовочку:

— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят — Леночке, и еще пятьдесят — Танечке. Что у тебя будет?

Вовочка, мечтательно глядя в потолок:

— У меня будет такая оргия...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.

И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто.

За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:

— Них[рена] себе аншлаг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Аркадий

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:

— Вася, какое мне платье одеть?

— Любое одевай! — отмахивается муж, — хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Степан

— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.

— Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тима

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х[рен] с ним".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Темофеич

— Чем отличается человек от свиньи?

— Свинья не становится человеком, когда напьется

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Стоян

— Спасибо!

— За что?

— Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х[рен], но не обидеть.

— Отличный способ!

— Спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:

— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.

— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тонька

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024