Свежие анекдоты от 29 июня 2015

1. Рассказал(а) Пришвин

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) полька

Такое ощущение, что у гаишников проблемы ч пищеварением. Как ни поедешь — всегда из за кустов выпрыгивают!..

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Паша

Мать ругает сына-двоечника:

— Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

— Это что же — получается, что я тупой и бестолковый?!

— А ты молчи, не о тебе речь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тромб

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Владлен

— Вы просто не умеете радоваться мелочам.

— Где 70% моей зарплаты??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Виктория

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.

– Моя любовь поможет снять заклятье!

– Это лишнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:

— Ты че б*ять сделала?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее … Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Феминизм — до первого достойного мужчины.

Коммунизм — до первого личного капитала...

Атеизм — до первой тряски в полёте

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Ртищевские ученые — "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вован

– Нам уже пошел третий десяток лет. Знаешь, что это значит?

– Мы теперь можем рассуждать на тему "а вот в наше время.... "

– НАКАНЕЦТА!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024