Свежие анекдоты от 17 августа 2015

1. Рассказал(а) Владлен

– Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, [м]лять!..

– Доченька, чего там бурчишь? Иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эстакаду.

Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.

Мужик:

— А как же я его догоню?

— На эстакаду.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Виктория

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:

— Здрасти, а вот я и пришла...))))))))))))))))))))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арсений

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?

— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением. ..

—??..

— Я не изменяю жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Владлен

Деревенский магазин горел..... но никто не спешил его тушить..... все ждали.... когда сгорит та самая ТЕТРАДКА..........)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Анатолий

После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Артур

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арнольд

— Ты разбираешься в людях?

— А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Адам

Муж сказал, что между нами нет искры.

Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Антон

Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Вика
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Владлен

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан...

И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:

— "А Ты знаешь, дружок,... что у него внутри?! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктор

Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора "Вы с ребенком едете? " мама ответила: "Да".))))))))))))))))))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Пришвин

Ой, ты что упала?

— Нет [м]лять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:

— Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!

Шеф-повар: — А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов!

Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:

— Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!

На что шеф-повар ответил: — Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024