Свежие анекдоты от 22 сентября 2015

1. Рассказал(а) Петр

Едут менты в фургончике по городу, везут в деревню теще козла. Она попросила зачем-то — зять не смог отказать.

Погода — мерзость: холод, дождь поливает, ветер...

Видят: автобусная остановка, на ней стоит поп, мерзнет. Пожалели, подсадили подвезти. Едут... на колдобине тряхнуло, козел завозился, заблеял, поп заинтересовался:

— А куда это вы ребятки козла везете?

Менты решили подколоть попа, отвечают:

— В духовную семинарию везем, будет поступать!

— А если не поступит, — не растерялся батюшка, — так и останется ментом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павиан

Как отвратительны в России холода!

Темно и муторно, и хочется напиться,

Вот выйдешь, например, пугать кота,

А он примерз к крыльцу и не боится.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Петя

— Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

— Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

— И зачем тебе в темноте по парку гулять?

— Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Алексей

Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Савва

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

— Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несёшься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?

— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пи[c]ец…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

В израильском кнессете идет заседание.

Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —

Посмотрите на

Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.

Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю

Европу. Нас разгромят, но мы как

Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.

Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Арнольд

— Я к вам по поводу работы… — 90x60x90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

Просто напомню, что в жюри конкурса "Голос" сидит исполнитель песни "Еб*ный насос, Жора, где ты был?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Виктор

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceксуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Вика

Я шопоголик, алкоголик, интернет — зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.

— Не знаю.

— Эх ты — СИРОЖА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Плошка

Я не люблю ругаться матом

И обижаться не хочу

Сейчас найду свои патроны

И будет так как захочу

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Степан

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

— Какая это буква?

— У-у-у.

— А кто здесь нарисован?

— Ундюк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024