Свежие анекдоты от 10 июня 2016

1. Рассказал(а) Зяма

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя ее фраза убила всех:

— Ну тогда, [м]лять, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Человеческий идиотизм вечен!

— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?

— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) полька

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.

— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.

— Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Павел

Муж возвращается от врача и говорит жене:

– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься ceкcом!

– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адриан

Лето:

— Куда лезешь, моя очередь!

Осень:

— Я только спросить…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) полька

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Анатолий

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...

— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артем

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется "Тополь М".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните

: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли. "В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!

И еще будет рад, что так легко отделался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Станислав

— Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!

— А что случилось потом?

— Мы встретились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Павиан

Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за витаминками пришли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Она настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024