Свежие анекдоты от 21 ноября 2016

1. Рассказал(а) Петя

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны", Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог её обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) полька

В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин. .. "Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Плошка

Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову.

Чайник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:

И куда же это мы едем с мамой?

К дедуське.

И что же вы там с дедушкой будете делать?

Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Завтра идем в поход.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Петя

— Где ваши бахилы?!

— Я знакомый главврача.

— А микробы об этом знают?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Полина

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) полька

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Петр

— Ты замужем?

— Конечно!

— Ну и как?

— Да как в детстве [м]лять! До поздна не гуляй! С чужими дяденьками не общайся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артем

Как говорил Генеральный прокурор СССР: "Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Идут по пустыне Араб, Индус и [мав]р. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:

— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.

Крестьянин репу почесал и отвечает:

— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.

Араб говорит:

— Не вопрос, я пойду в хлев.

Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:

— Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.

Индус говорит:

— Тогда я пойду.

Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:

— Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.

[мав]р говорит:

— Тогда пойду я.

Уходит. .. Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

— Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Павел

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная бабища в лосинах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024