Свежие анекдоты от 20 февраля 2018

1. Рассказал(а) Путин В.В.

— У вас нитки в продаже есть?

— Есть.

— А суровые?

— Да, пипец просто. Подойти боюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Полина

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая "ой, мороз, мороз", и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Когда Достоевский писал "Преступление и наказание", он еще не знал таких слов, как микрофинансирование и коллектор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Петр

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:  

— Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:

whеthеr — который, wеаthеr — погода,

wеthеr — кастрированый баран!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) полька

После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники — те же самые, что и на Олимпиаде выступали:

— А разве так можно?

— Так, мы же теперь — без ингаляторов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— Мне белого полусухого!

— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?

— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Турандот

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.

Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:

— Заметила что-то новенькое во мне?

Маргарет внимательно посмотрела на мужа.

— Неа.

Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришёл обратно на кухню.

— А сейчас?

Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:

— Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!

Разъяренный Берт закричал:

— А ты знаешь, почему он висит,

Маргарет?!

— Нет, понятия не имею, — ответила она.

— Он висит, потому что смотрит на мои

НОВЫЕ САПОГИ!

Гениально парируя удар, женщина ответила:

— Так в следующий раз купи шляпу, Берт!

КУПИ ШЛЯПУ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Полина

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а

Снегурочка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Никогда не строй иллюзий по поводу своей незаменимости. Заменят. И в семье, и в любви, и в дружбе, и на работе. Пустоты быстро заполняются. Заменят и забудут. Вопрос времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Семейная сцена. — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена

— Не пугай меня, неужели будут еще и худшие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

— А это тихая квартира?

— Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили — так никто и не услышал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

— Василий Иванович, Анка — провокатор!

— Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024