Свежие анекдоты от 21 февраля 2018

1. Рассказал(а) Петрарка

— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Павел

Пох@@зм — это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить пи[c]ец и доставляющий массу удовольствия...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Отец:

— Сын, тебя усыновили.

Сын:

— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.

— Мы — твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:

— Скажите, а зачем вам будильник?

— А это что бы знать когда пора домой.

Через время мужик берёт будильник, расплачивается:

— Всё, пора домой, уже два...

Бармен:

— Позвольте, сейчас только полдесятого.

Мужик:

— Будильника два!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Анатолий

— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?

— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.

— Дура что ли, он же не это имел ввиду.

— Сама дура, врач — психиатр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толик

— Ну всё, я поехал.

— Ты не поехал, ты с рождения такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

Звериная сходка в зоопарке.

Лев: — Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф: — Мне все еще видно солнце, грёбаный коротышка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Аркадий

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.

— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец.

— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) полька

— Вот мой муж никогда на меня не кричит.

А еще он никогда не матерится и не грубит никому. И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам всяким! Правда, он лапочка?

— Эмммм... Потыкай в него палочкой. Он, походу, мертвый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Александр

Звонок по телефону:

— Алло!

— Да.

— Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?

— Шестой.

— Э-э-э, нет, не ошибся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Петрарка

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь? -спрашивает второй.

— Видно, дело идет к этому!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.

Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.

А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.

В комнату идет, и жене на автомате:

— Здрасте, Анна *******вна.

— Здравствуй, Юля.

... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:

— Б%я... я по ходу зачет не сдам.

И ржут обе, а я как дебил стою...

А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Андрей

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024