Свежие анекдоты от 12 апреля 2018

1. Рассказал(а) Адам

— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.

— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!

Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Святослав

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

— Моисей! Не торгуйся!

— А где тут сказано: "Не торгуйся! "?..

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

— Здравствуй, прекрасная девушка!

— Здравствуйте.

— Что делаем?

— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.

— А про что книга?

— Да как мысли угадывать.

— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.

— Вы думаете, что у тазика есть дно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алан

Самая женская фраза за сегодня:

— Почитай каким тоном ты мне написал!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Зяма

— Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!..

— Ну ты... это... шевелилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?

– То же, что и вы, только на полведра меньше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:

— Два пива!

Другой добавляет:

— И в чистом бокале, пожалуйста!

Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:

— Кто заказывал в чистом?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.

Автобус трогается.

— Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х[рен]! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

— Покорно приношу извинения. Был напуган.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:

— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

— Дядя рассказал!

Какой дядя?

— Который к маме приходит, когда тебя нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024