Свежие анекдоты от 7 мая 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как вставлю!!" Летит ОБАНА...

Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки — многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег

— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тима

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.

Это и есть целлюлит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Артем

— Пьянка – это зло, а пьяницы – это потерянные для общества граждане. Убогие, убогие вы люди. Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно!

— Петрович, да мы планировали тебя позвать в гаражи на спирт, но твой телефон был недоступен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный пи[c]ец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Режиссёр заходит в исповедальню и говорит священнику:

— Святой отец, мне нужно исповедаться.

— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.

— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.

— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?

— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с

Николь Кидман и Джулией Робертс.

— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?

— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с

Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими. И теперь я хочу, чтобы

Господь меня простил.

— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.

— Но почему? Почему, святой отец??

Неужели божье милосердие закончилось?

— Да, именно так, потому что даже

Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Павиан

— Признался жене в любви!

— Не выдержал пыток...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:

— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра!

Отец:

— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.

Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?

Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.

С: Папа, а зачем нам такие копыта?

О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.

С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?

О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки

С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в медуниверситете!

— Я много чего в медуниверситете принимал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

жили 3 поросенка, Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. и была у них одна фамилия Уй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

На уроке физики в школе:

— Вовочка, кто такой Георг Ом?

— Раз писал законы, наверное, депутат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...

— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024