Свежие анекдоты от 25 августа 2020

1. Рассказал(а) Толик

— Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?

— Закончилась любовь.

— Расстались?

— Нет, поженились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Слышал, твоя жена машину разбила?

— Да.

— Сама-то хоть жива?

— Пока да, спряталась с@ка где-то...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Танечка-бармен

Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Артур

— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?

— Неудачник?

— Президент России..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тема

— Меня всегда впечатляла история

Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!

— Ты просто не был женат...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

— Почему люди не летают?

— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Антон

Томаса Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:

— Где была подписана Декларация независимости?

Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:

— Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

Самолёты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком: "Есть ли на борту сисадмин?".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адам

Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает её на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, т. к. её вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Толя

Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уворачивается.

Она ему:

— Странный вы народ, мужики. После себя вам западло, а после других нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

— Рабинович, как думаете, для чего Галкин снялся в рекламе Али Экспресс?

— Шо тут думать? Ему за этот ролик заплатили сумму, достаточную для того, чтобы этим сервисом НИКОГДА не пользоваться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Алан

— Привет, Вася. Говорят, что ты пить бросил.

— Да, бросил.

— А что такой грустный?

— Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Антон

— Что случилось с Троцким?

— Нарушение обмена веществ.

— И что же его нарушило?

— Ледоруб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Альфред

Создателям интернет-рекламы в аду каждые три секунды орут в ухо:

— А ты знаешь, что какой-то там Лоза сказал по поводу других неизвестных тебе людей?

— Знакомства со страшными бабами в твоем городе!

И самое страшное, ночью, голосом Джигурды: "Казино!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024