Свежие анекдоты от 7 сентября 2020
Хозяйка увольняет горничную, а та напоследок говорит все что думает:
—... и в постели я лучше вас!
— Это вам мой муж сказал?
— Нет, сторож!
  |
— Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.
Наташа помогла добраться до больницы.
Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
— Какая еще, на х***, Наташа?!
 |
Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
— Вы меня обманули! Вы всe врали!
— В чем дело, сынок?
— Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...
|
— По рукопашному?..
|
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну чё дед, за что посадили?
— За шуточки. Шутить люблю.
— А ну-ка, пошути.
— Нет, вы меня потом бить будете.
Старший:
— Зуб даю, никто не тронет.
— Ну, ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.
Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь — на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.
Осмотрели камеру взглядом:
— А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...
|
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня мучает только один вопрос, пожалуйста подскажите, как обналичить деньги, которые мне нажелали?!
|
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!
— Ну и шо теперь? Нету и нету
|
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Потому что это последняя, толерантная версия. Раньше имeн не было, а вместо "Ж" была буква "с".
|
После того, как Лукашенко попал в базу
« Миротворца», власти Беларуси поставили
Зеленского на учет в детской комнате милиции
|
Просто по дружески хочу всем напомнить о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.
Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью!
|
Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но это абсолютно не верно. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.
|
Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.
— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, — сказал своему тренеру.
— Но туда далеко, не докинешь!
|
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Как Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — значит ты занят?!.
|
— Я вчера купила у вас весы, встала а они ничего не показывают. Наверно, батарейка села...
— А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили и батарейку тоже.
|
— Чем отличается холодильник от телевизора?
— У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |