Свежие анекдоты от 17 октября 2020
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
   |
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен...
— Ехал в автобусе без маски.
|
"Бросив курить, можно сэкономить очень много денег", — заявила вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ Первого канала о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
Узнав это:
— Серёга, самогонщик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей;
— бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Rоbinsоn, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум 700 000 $;
— новосибирский бомж Василий продолжает пить боярышник вместо коньяка Неnri IVDudоgnоn Неritаgе Соgnас Grаndе Сhаmраgnе, что экономит ему 1 500 000 $ в месяц;
— дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Оdеоn
Тоwеr (Монако) за 300 000 000, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м. в
Новоебенёво, что сэкономило ему 299 700
000!
|
— А вы помните свою самую первую маску?
— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.
|
Директор ресторана говорит официантке:
— Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
— Я его будила уже 4 раза.
— И почему же он до сих пор сидит за столиком?
— Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
|
В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...
|
— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
|
— Папа, а почему это растение назвали "хрен"?
— Потому что если оно заведётся в огороде, то хрен от него избавишься!
|
Кажется, что обнаружение утечки воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это не связанные события, но это не так.
Когда космонавтов заставили заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
|
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения. .. то могли бы и сами заряжаться и пополнять баланс..??!
|
Участник « Битвы экстрасенсов» застрял в лифте и полдня не мог вызвать лифтера, потому что приходил то Сталин, то
Наполеон.
|
Девушка говорит парню, отбывшему срок:
— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю … Мне нравятся опытные женщины …
|
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел! "
|
Вопреки известному выражению о том, что доброе слово и пистолет действуют гораздо лучше, чем просто доброе слово, опыт показывает, что злое слово и пистолет намного эффективнее!
|
— Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
— Это наглая ложь! Я обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |