Свежие анекдоты от 12 ноября 2020

1. Рассказал(а) Без имени
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего … принимала.
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки ее тела...
-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
— Давай идти простым логическим путем.
— Давай! Наливай!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не еб@те мне мозг!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан
Почему продлевают карантин?
— Когда у народа денег все меньше, а страха все больше, управлять все легче.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма
— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий
— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чем проблема-то? Пусть называют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
— Люся, ты выглядишь расстроенной. Что случилось? анекдoтов.nеt
— Как тут не расстроиться?! Вчера была на встрече выпускников. И знаешь, когда-то я отказалась от жирного и вредного ... А сейчас он зам. гендиректора "Роснефти".
-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик
— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема
С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма
— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Встретил соседку. Она шла из стоматологии, где ей поставили металлокерамику. Она, продемонстрировав ее, спрашивает:
— А у твоей жены хорошие зубы?
Не знаю, — говорю ей, — до сих пор она только царапалась.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
Хотел бы я хоть немного пожить в том единственном в России месте, где годовая инфляция реально держится в пределах …
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Помазини
Заходит к доктору мужик и говорит:
— Доктор, я — феномен!
— ?
— Когда двигаюсь яйца звенят.
— А ну попрыгайте.
Мужик попрыгал — действительно звенят.
— Ладно иди отсюда, — говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мудозвон.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100