Свежие анекдоты от 12 ноября 2020

1. Рассказал(а) Без имени

— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

— Я в универе много чего … принимала.

— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.

— Давала я там тоже много кому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Стефан

Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Давай идти простым логическим путем.

— Давай! Наливай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:

— Мне пол литра пива, пожалуйста.

Второй говорит:

— А мне четверть литра.

Третий:

— А мне одну восьмую

Четвертый:

— А мне одну шестнадцатую.

Бармен:

— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не [дол]б@те мне мозг!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Почему продлевают карантин?

— Когда у народа денег всё меньше, а страха всё больше, управлять всё легче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

— Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

— Я вам ничего не приказывал!

— А я ничего и не делаю!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.

— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Люся, ты выглядишь расстроенной. Что случилось?

— Как тут не расстроиться?! Вчера была на встрече выпускников. И знаешь, когда-то я отказалась от жирного и вредного. .. А сейчас он зам. гендиректора "Роснефти".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

— Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу во двор, чтобы соседи не обвинили меня в домашнем насилии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:

— Сколько стоят ваши огурцы?

— Тридцать гривен.

— Простите, сколько? Пятьдесят?

— Нет, мадам, сорок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

С течением жизни ничего не меняется.

Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Встретил соседку. Она шла из стоматологии, где ей поставили металлокерамику. Она, продемонстрировав её, спрашивает:

— А у твоей жены хорошие зубы?

Не знаю, — говорю ей, — до сих пор она только царапалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Хотел бы я хоть немного пожить в том единственном в России месте, где годовая инфляция реально держится в пределах …

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Помазини

Заходит к доктору мужик и говорит:

— Доктор, я — феномен!

—?

— Когда двигаюсь яйца звенят.

— А ну попрыгайте.

Мужик попрыгал — действительно звенят.

— Ладно иди отсюда, — говорит доктор. Никакой ты не феномен, а обычный мYдозвон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025