Свежие анекдоты от 3 декабря 2020

1. Рассказал(а) Степан

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Александр

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Анатолий

— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?

— Надо не пить два дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того всё про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Андрей

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.

Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арсений

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Думаю, что если бы профессор

Преображенский из булгаковского

"Собачьего сердца" жил в наше время, то его совет доктору Борменталю звучал бы так:

"Не смотрите российские телеканалы перед завтраком!".

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Август

— Чем дырка отличается от отверстия?

— Дырка — произведение природы, отверстие — искусства или технологии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:

— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?

— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.

— Интересно. И какая?

— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Хирург грустит с бутылкой в гараже.

А что поделать, коль работы мало:

Мотоциклисты кончились уже,

А сноубордистов время не настало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Идём утром на работу с соседом. Я его спрашиваю:

— Лёха, чё такой смурной?

Он:

— Да моя девушка вчера обещала, что ночью в постели будет очень плохой девочкой.

И чё?

— Да не дала — сдержала таки обещание, коза!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Идёт радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом:

"Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?

— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024