Свежие анекдоты от 23 марта 2021

1. Рассказал(а) Сергей

Как сказал один батюшка:

— Благослови, Господи, ракетный комплекс

"Сатана".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?

— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Мужской орг@зм — как джойстик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.

Женский — е&аная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь — и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Станислав

— Софочка, Вам вырвали зуб?

— Да, вырвали зуб.

— И во сколько это обошлось?

— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адам

— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!

— Пройдёмте, товарищ!

— Но это же правда! За что?!

— За незаконную просветительскую деятельность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Алан

— Рабинович, у вас алиби есть?

— А шо это такое?

— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?

— Слава Богу, нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

— Когда мою сестру спросили, что она хочет от будущего мужа, то она сказала: "Главное, чтобы он был добрым и понимающим. Я ведь немного требую от миллионера?"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

Путин не только пожелал здоровья

Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот через резидентуру передал лекарства.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Света

— Ну, так фунты тоже разные.

— Фунт лиха, фунт изюму и фунт стерлингов — очень даже разные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессеровщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессеровщих засовывает в пасть крокодилу свой ч#ен, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары.

Дрессеровщик вытаскивает целый и невредимый фалос. Конферансье торжественно в зрительный зал: — Кто- нибудь не желает повторить??

Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит:

— Я попробую! Только по голове сильно не бейте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

Непредсказуемость — вот главный козырь женщин, которым они с легкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

Человек использует только 10% возможностей своего мозга.

Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.

— Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.

— На Унтер ден Линден, группенфюрер! — браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.

— Семеныч, дуй в Подлипки, — тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Девушка останавливает такси:

— За мин@т на подвезете?

— А это где?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025