Свежие анекдоты от 29 марта 2021

1. Рассказал(а) Алан

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.

Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "

Та отвечает:

"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "

Ответ последовал мгновенно:

"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Аркадий

— Мужчина, какие у вас красивые дети!

— Семена дать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.

— И как?

— Понятно пока мало, но трындец как смешно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Адам

— Привет, любимая, чем занимаешься?

— Лежу на диване.

— А что на тебе сейчас?

— Тарелка с пельменями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

— Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?

— Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Святослав

У психиатра:

— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Учитель в классе:

— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?

Весь класс:

— Очень быстро!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Август

— Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!

— Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.

— А, да он ещё только учится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тромб

— А давай у нас будет просто ceкс без привязанностей?

— В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Адам

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?

Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик

Жена — мужу:

— В субботу идём в гости к моему шефу.

Постарайся там не ударить лицом в оливье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Альфред

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:

— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.

Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.

Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Симон

Врач говорит медсестре:

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты?

— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5, 2 литра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025