Свежие анекдоты от 6 августа 2021

1. Рассказал(а) Турандот
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб
— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Арнольд
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толя
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: — Издеваешься, да? Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толик
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч
Смелость, гордость, борьба за свои права анeкдoтoв.nеt
— основные признаки алкоголизма...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Андрей
Наверное, не будет большим преувеличением назвать народных слуг и прочих чиновников, любовно обустроивших уютные семейные гнездышки за границей и перевезших туда жен, детей, любовниц и собачек, просто-напросто гастарбайтерами.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей
Девушка спрашивает своего парня:
— А ты вообще когда-нибудь собираешься жениться?
— Конечно.
— Ну, наконец-то, когда?
— Когда встречу нормальную девчонку...
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Турандот
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
— Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Темофеич
Я в поэзии — просто волчица.
В рифмах — Пушкин, Сократ — в содержании.
Отличать бы еще наловчиться
Вдохновение от недержания...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав
— Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы. — Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема
Короткая драма по мотивам Хемингуэя. Объявление в газете "Вечерний
Магадан":
— Продаются шорты. Неношенные.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Виктор
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки
— живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена
Малышева еще и правильно какать научила
— ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Саня
Вовочка принёс машинку из детства сада
Папа:
— Вовочка а, где ты достал такую красивую
Машинку?
Вова:
— А... это мы с Петей поменялись
Папа:
— А что ты ему дал?
Вова:
— [ман]дЫ. : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100