Свежие анекдоты от 10 августа 2021

1. Рассказал(а) Антон

Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

— Юля, к тебе пришли.

— Точно ко мне?

— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Семен

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Толик

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

— Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

— Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

— Почему ты так думаешь?

— А почему она спать в шапке приходит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:

— Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Степан

Поддатый конферансье:

— Сейчас вам покажут дохлый номер.

Артист за кулисами:

— Идиот! Смертельный номер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Я поехал в магазин на велосипеде, купил бутылку водки и положил её в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал раз семь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с матюгальником слышен голос:

— Трамвай номер 31! принять вправо — пропустить колонну!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Винни Пух подходит к Кролику и говорит: — Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома! — Да хоть на три, ведь это невозможно! Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит: — Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок! — Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул! — Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Савва

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Француз спрашивает у француза:

— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толя

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Friday

Уважаю певицу "Монеточку".

Весь наш шоу-бизнес — это про деньги, но только она одна честно призналась в этом, взяв такое имя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Станислав

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо.

Первым вступает тромбон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адриан

Пишут, что российские учёные создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024